vous connaissez les blagues contre les belges,voici les blagues sur les francais de nos amies belges.
ELLEs sont assée mechantes !!!!!!!!!!!!!!
Blagues
Vous savez comment les Belges font fortune ?
- Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !
Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Quelle est la différence entre un français et un miroir ?
- Le miroir est poli.
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont des grandes gueules et des petites mains.
Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières !
Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français ?
- Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.
Comment savoir si c'était un québécois ?
- Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.
Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", au lieu de : "je vais à la toilette" ?
- Parce que en France, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !
Comment on fait sortir un français de sa baignoire ?
- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Quel est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un français.
Pourquoi ça sent mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !
Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Comment un français inaugure sa machine à écrire ?
- Il coupe le ruban...
Quel est le point commun entre un français et un crocodile ?
- Les deux ont de petites pattes et une grande gueule.
Quelle est le point commun entre Dieu et un français propre ?
- Dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !
Quelle est la différence entre un français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un français.
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !
Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100 ?
- Un village.
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.
Quelle est la différence entre un Français circoncis et un Juif ?
- La baguette.
Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.
Quel est le comble du pléonasme ?
- Un Français moyen.
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
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Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.
Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.
C'est un français qui était allé à Las Vegas : il s'est ruiné dans un distributeur de boissons.
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances
Jeu 16 Nov - 20:34